結婚します　とは

 

一生味方でいれるようなパートナーになりたい

そんなパートナーが欲しい


一生味方でいてくれるようなパートナーになりたい

そんなパートナーが欲しい


家庭内ストーカーされるぐらいが丁度いい

未来はどうなるのかわからないのに


自信満々に絶対手を離さなくて
私がどんなに不安を振り解きたくなっても
何がなんでも全力疾走でやってきてくれて
昨日より今日の方が素敵で


明日はもっと素晴らしくなると本気で思っていて


そんな人と毎朝一緒に起きて
毎晩一緒に寝るのってどんな幸せなんだろう

 

あなたと過ごしたのが

1日でも1年でも10年でも
きっとそれが私の人生で最高の時間だったってことが
この人と過ごした時間が人生で1番楽しい時間だったって
一生思えるような

変わらないそんな人とはいつ出会えるのかな

 

そんな時間をもっと長くしたいと思うことが
結婚するということなのか

 

人生洗濯選択

 

いよいよ私の年代にも結婚ラッシュという波が来た

みんなこぞって海へと繰り出し

その波に乗って楽しんでいるが

私はまだその海にさえ行っていないし

なんならまだまだ家の布団の中である

まだまだここから出るつもりは毛頭ない

 

結婚を考えなかったわけではないが

不誠実さに呆れてお別れしてしまった

「君とは結婚しか考えられないし幸せにするよ」

 

学生時代同棲を切り出されたが

彼の口癖は「金がない」

そんな人とずっと一緒にいたいと思うだろうか

我慢してばかりで疲れてしまったのだ

よくそんなこと言えたなと今でも思う

 

彼は彼女は絶やさずいるようだが結婚はしていないらしい

忘れた頃に定期的に生存確認をするかのように連絡してくるのだが

暇つぶしであれば他を当たって欲しいものだ

 

こんなこともあった

共通の知り合いを通じて私の様子を伺ってきたり

鬱陶しすぎて本当のような全くもって嘘の事実を伝えてもらった

それから連絡は来てない

 

会社選びももっとがんばっていれば違ったか

 

もっと食わず嫌いせずパートナーを選んで共に歩いていたら

 

あの時あれを食べなければ

 

あの時ジムに課金しなければ

 

しかしいずれもふとした時に思い出すのだ

 

あの時あの選択をしていれば

 

人生は選択の連続で迷路ある

 

産み落とされたその時からあらかた運命というものは決まっているものだが

大きく逸脱しようとするとやはり軌道修正という名の邪魔が入るのだ

なるほどよくできている

 

今私は幸せだろうか？

生きるとか死ぬとか○○とか

 

ある壺が渡された


何でも好きなものを入れて良いらしい
溢れさせなければ何でも良いと

 

大きな石を入れました
壺がいっぱいになったので
大きな石は入らなくなりました

 

これで壺の中身はいっぱいか？

 

しかし
小さな石なら入れられました
しかしすぐにいっぱいになったので
小さな石は入らなくなりました

 

これで壺の中身はいっぱいか？

 

しかし
砂なら入りました
大きな石と小さな石と砂が入った壺は
いっぱいになりました

 

これで壺の中身はいっぱいか？

 

次に何を入れようか

 

水なら入りました

表面張力がはたらいて
もう何も入らなくなりました

 

これで壺の中身はいっぱいか？

 

何も入れなければ持ち運びも簡単でしたが

たくさん入った壺は持ち運びが出来なくなりました

 

生きるってそう言うことなのかもしれない

 

 

 

 

無意識的無邪気さ

 

Twitterで書いてたんだけど、結果長ったらしくなって削除してしまったのでここで供養するとする。

 

こないだハトコからもらった手紙に「だいすき」って書いてあって、会うたび「だいすき」って言ってくれるのだけれども、自発的に無邪気に気持ちを言葉として声で表現できていいなぁと思う。

 

不快を表現する言葉なら腐るほど声に出せるのに、自分にとって快な表現は大人になるにつれてできなくなってくるんだなあと。

 

やればできるんだろうけど、報酬(働けばお金がもらえる、とかいう普遍的なもの。だいすきと伝えればだいすきが返ってくる、みたいな)がないものには手を出せず足がすくんでしまう。

ギブアンドテイク、win-winが確約されている事象でないと動こうと思えない。動かざること山の如し。

言葉として声に出す前に喉に突っかかる。文字で書いたり打ったりするにしても指が止まってしまうというか、これを発したらどうなるのかっていうのがこわくてできない。

言わなくていいだろ、態度で示してるから大丈夫ってそういうわけじゃないんだよな。

自分は良くて相手はダメとか絶対にあってはならないことだと思うけど、自分が伝えたからといって相手が伝えてくれるとは限らないし、そういった先行き(?)の不安みたいなものがいつからか恐怖になって立ち尽くしてしまうんだよな。なんなんだろうな、これ。何たる怠慢であろうか。面倒くさいニンゲン

 

今から関係を新たに構築していくプロセスがめんどくさいというわけなんで私は一生独身で良いですよむしろそっちが良いんですよハイ

オフトゥンと結婚したひでしゅ

 

はい、おしまい

 

 

 

未来の話をしよう

 

大切な友人が死んだ

異性だったが異性関係はなくて

でも相思相愛だったと自負できるぐらいには仲が良かった

お互いの家庭の事情もあり一緒になることはできなくて

私は別の人と一緒になった

ただ最初の人ともうまくいかず

次の人ともうまくいかなかった

 

私は呪いにかかった

 

あの人だったらと何度思っただろう

眠れぬ夜を幾度となく過ごした

流れ星を数えても流れなかった

叶わぬ夢だとその時悟った

 

あの頃の私たちは無力だった

時間はあったがお金も両親からの協力もなかった

自立できるほどのスキルはあったが先立つものがなかった

子供とは残酷だ

親とは残酷だ

 

生まれてくる時親を選んできたはずなのに

何の因果か、うまくいかなかった

これが今世の私の課題なのか

 

ほどなくして母が怪我をして習い事もままならなくなり

私は手持ち無沙汰になった

勉強しかできなかった、小学生の頃だ

 

別々の道を歩んだ君

死ぬのには急すぎた

早すぎやしないか

一緒に美味い酒を飲もうと誓ったあの日から

別の人と結婚しても

あなたを忘れなかった事などない

 

あなたはずっと私の中に生き続けていて

いつも笑顔で笑いかけるあなたが脳裏に焼き付いて

瞼を閉じても浮かび上がる映像

言葉は聞き取れず悔しい

 

来世に期待

今世はもう疲れたけど

私には守るべき命が2つあるし

もう少し待ってくれるかな、アイツなら

 

今世私はがんばって大往生してみせるから

来世は早く迎えにきてね

 

 

今後の展望

 

なんかあるわけがない

 

同級生達は続々結婚をし始めて、続々子供を授かって、続々子育てをし始めた。

私がそういった人生歩めるだろうか。

今世はもう疲れ切ったのだ。

 

めんどくさいし。

国民負担率が50%超えた今、子供を産んでもかわいそうなんじゃないのかなとか。

ちゃんと愛情たっぷり育てられるかとか("愛情たっぷり"とか何かの料理の謳い文句じゃないんだからと思うけど)。

私は長生きできるのかなとか(特に長生きを望んでいる訳ではない)。

向こうの家族とうまくやっていけるのかなとか。

今の私の家族とはどうなってしまうのかなとか。

録画し忘れたテレビないかなとか。

YouTubeちゃんと見逃してないのかなとか。

死ぬまでにあの漫画完結するのかなとか。

 

そんな考え巡らせてると

ほらもう朝になる

 

さぁこれからどう生きようかなぁ

 

「人生まだまだ長いんだから」

そういう人たちは余生短い人たちだし、

そりゃそういうよなと思う。

だって今後のわたしたちにとって重要な未来に貴方達はいないのだから、

もう"死"を目前にしてる人たちにそんなことを言われると

いいよな〜来世に期待ができて

って思う。

寿命あげようか？とさえ思う。

 

毎月、長生きできるかわからないのに払っている年金の金額を憎んで、

政治家の会食に使われているであろう税金を納めたり、

世界的に見て日本の政治家の給料は破格だし、もう全部いなくならなくなれって思うし、銃社会だったら私は一目散に撃ち散らして自害するんだろうなとか、考える。

 

なんで生まれてきたんだろうなぁ。

今世の私は何を学ぶべきなのかなぁ。

なんかもう疲れたわよ。