私の理想のお母さん像

いつも太陽みたいに笑ってる

たまに厳しく怒るけど

ちゃんと愛してるよって伝えたい

本当に私生まれてよかったのかな

本当に私はお父さんとお母さんの子なのだろうか

いつも失敗ばかりして

お母さんを困らせてばかりで

お母さんの理想の子だろうか

失敗作って思われてないかな

お母さんなんで私を生んだのさ

お母さんの子になんて生まれなきゃよかった

反抗期絶対くると思うし

私反抗期えげつなかったから

きっともし私が子供を産んだら

えげつない反抗期がくるだろう

何がきっかけかはわからないし

もうずいぶん昔のことだから忘れてしまったけど

なにかがおかしくなる

何かにスイッチを押される

何か、誰か、トリガーを引く

止まらなくなる

思考が止まる

ぜんぶぜんぶ剥き出しになって

音も近くなって

感覚は冴え渡り

周りが見えなくなる

真夜中飛び出して

泣きながら裸足で近所走り回って

お母さんがやめてって私の身体にしがみついて

行く手を阻もうとしたけど

阻止しようとしたけど

私はそれを力ずくで振り払って

お母さんめちゃめちゃこけて

擦り傷作らせてしまったなぁ

お母さん足が悪いから

それを私は知っているから

自転車で爆走して逃げて

お母さん車で追いかけて来るんだけど

車が入らないような細い道通り抜けて

撒いたりしたな

かまってほしかったんだろうな

見てほしかったんだろうな

頑張ってるのに他の子と比べられて

なんだよって

私じゃだめなら施設にでもなんでも入れたらいいじゃない

その子をもらえば？

もっと優秀な遺伝子もらえば？

別に産んでくれと頼んだわけじゃないし

そんな覚えないし

そんなことばっかり考えてたな

と、いう大昔のお話でした

あ、おならでた